Freddure

[Pisolo]

Donne "informatiche" ...per riderci un pò sopra, visto che delle originali non ne possiamo far a meno

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz”ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D.O.S.: tutti l”hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come ‘moglie’, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l”agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l”unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD: credi di essere l”unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo…

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Ciaoooooooooo

[Pisolo]

Come sempre ...nessuno che ha voglia di "collaborare" in qlc simil svarione scacciapensieri eh

Va beh ...vado avanti da solo (cioè me la rido in solitaria ...tiè )

P.S.: Dubito sia tutto vero


In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell”isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l”amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev”essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano ‘in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto’. (L”America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)

Ciao neh

[Pisolo]

Belin ...che tristezza gente

Beccatevi ste ...parole "incrociate"

Orizzontali:

1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga…. intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d”oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell”orecchio per attirare l”attenzione.
LINGUA
Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI

Verticali:

1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) Cӏ quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D”ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO

Ciao besughi ...

[Ame]

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Io invece conosco un uomo che riesce a dire 10 strunzate ogni 8 parole che pronuncia.

[Pisolo]

Ecco ...era la collaborazione scherzosa che stavo PROPRIO cercando

Come sempre, grazie Amedeo ...hai il tocco di Re Mida al contrario

[ezio]

Ciao ,non ho il tempo di leggerle e tardissimo .Tu stai lavorando,si?
Se si buona notte
Ciao Ezio

[Ame]

Ecco ...era la collaborazione scherzosa che stavo PROPRIO cercando

Cosa vai cercando, che ti dica il nome è un tipo di carpineto, sotto alla montagna che so io, un pò sotto cannatina.

Si dice il peccato, non il peccatore.

[Pisolo]

No Ezio ...dopo ciò che ho letto stasera ...cercavo di sdrammatizzare, ma è tempo perso

vado a dormire ...ci guadagno in tempo & salute

@Ame ... ... ... (senza parole)

[Ame]

Si chiama Giuseppe, giuseppucc' per gli indigeni.

[Buba]

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Io invece conosco un uomo che riesce a dire 10 strunzate ogni 8 parole che pronuncia.

... Ti riferisci a quel tipo che conosce tutti i fari posteriori, più uno, per XT 500,non è vero

Buba

[mimimemegna]

Questa è carina...




In paradiso…

la polizia è inglese,
i cuochi sono francesi,
i meccanici sono tedeschi,
gli amanti sono italiani
e tutto è organizzato dagli svizzeri.

All’inferno…

La polizia è tedesca,
i cuochi sono inglesi,
i meccanici sono francesi,
gli amanti sono svizzeri
e tutto è organizzato dagli italiani !!!

[ilcicca]

Fabrizio sta mangiando in autogrill quando entrano tre
motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi.
Il primo si avvicina a Fabrizio e spegne la sigaretta nel suo pane.
Il secondo gli sputa nel bicchiere e va a
sedersi.
Il terzo si avvicina e gli rovescia il piatto per terra.
Fabrizio non fa un cenno di protesta, abbandona la cena e esce.
Uno dei tre motociclisti esclama: "Non e' un granche' come uomo, vero??"
E la cameriera risponde: "Non e' un granche' neanche come camionista: ha
appena distrutto tre moto facendo retromarcia col furgone!!"

[ufficial]

veramenti diverti, continuate ,(chi può)almeno di questi tempi si ride un po' visto che aria tira in generale
ciao

[Pisolo]

BISOGNA DIVERTIRSI (imperativo di un Forum che si rispetti!)

quindi ...andiamo avanti


La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo.
Per favore caro, mandami un sms e dimmi che stai bene.

Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!

Amore,sono le 3 di notte e mi dici "Spingi...".
Sono le 4 e mi dici "Spingi ancora...".
Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte".
Amore...ma vaffanculo te e l'altalena!!!

Stavo pensando di tatuarmi un euro sul pisello, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!

Non sono bello come Jhonny Deep, non sono affascinante come Sean Connery, non ho il fisico di Brad Pitt, non sono ricco e intelligente come Bill Gates però se vuoi ...lecco come Lessie!

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. -
"Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. -
"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. -
"E tu invece, suor Gabriella..." -
A quel punto interviene suor Lucia:
"A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lavi il culo?"

Oroscopo 2009.
Salute: gli astri ti sorridono!
Lavoro: gli astri ti sorridono!
Fortuna: gli astri continuano a sorriderti!
Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere...

Ciaoooooooooooo

[Ame]

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Io invece conosco un uomo che riesce a dire 10 strunzate ogni 8 parole che pronuncia.

... Ti riferisci a quel tipo che conosce tutti i fari posteriori, più uno, per XT 500,non è vero

Buba

No, giuseppucc' ha un orto di STANLEY tra carpineto e cannatina, che poi esporta in lotti di 50 pezzi l'uno nel Granducato di Toscana; l'importatore pretende che arrivino freschi appena colti, a mezzo TNT o DHL, in 24 ore.
Se vuoi ti dò il numero di cellulare.

[Pisolo]

BISOGNA DIVERTIRSI (imperativo di un Forum che si rispetti!)

... ... ... niente da fare ...

[Ame]

BISOGNA DIVERTIRSI (imperativo di un Forum che si rispetti!)

Caspita se mi diverto

[maurizio]

Ragazzi, sono imbarazzato, cosa faccio cancello tutto?

[Ame]

Ragazzi, sono imbarazzato, cosa faccio cancello tutto?

Il titolo del topic lo sai, ora sta a te distinguere tra le freddure da allevamento (quelle finte) e quelle ruspanti (vere); io, al limite, cancellerei le finte, quelle che se le metti sulla pelle non senti nulla...ma se poi le cancelli non si capiscono quelle vere, quindi lascerei tutto così.

[Pisolo]

Ragazzi, sono imbarazzato, cosa faccio cancello tutto?

Fai un pò come ti pare ...

Sto già pensando di sostituire il mio avatar con una più consona manopola ...l'attuale è troppo spinto per i canoni del forum

Mah ...se è cotta la volete cruda e viceversa ...rinuncio a capirvi e chiudo con le mie "freddure"

tornerà così nuovamente quel "sano grigiore" che qlc, a quanto pare, preferisce di buon grado

[115X180]

Fabrizio sta mangiando in autogrill quando entrano tre
motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi.....

Bella!!!

E mi hai dato un idea mica da poco!

Comunque sempre rimanendo in tema di Autostrada:

Isoradio lancia un'allarme:
- Attenzione!!! attenzione!!! una macchina ha preso l'autostrada contromano...attenzione!!! attenzione...una macchina ha preso l'autostrada contromano...attenzione!!! attenzione...
Dentro una macchina un tizio è tutto sudato ed impegnatissimo a guidare borbotta...
- Una!? UNA!?...SARANNO MILLE!!!!

Fabrizio

[Exidor]

- Una!? UNA!?...SARANNO MILLE!!!!

Fabrizio

[ilcicca]

Buba: "Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa, vedo una xt500 del '76 che si avvicina e poi si ferma vicino a me..."
ilCicca "Oh, cazzo... immagino che hai avuto i brividi"
Buba: "Stavo svenendo. Era meravigliosa, nuova, lucida... Ma senti: il pilota mi guarda, si toglie il casco ed esce una cascata di capelli biondi, una bellissima ragazza. Lei continua a guardarmi diritto negli occhi, si passa la lingua sulle labbra rosse e comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso. Io non capivo più niente... poi mi mette la mano sulla guancia e mi dice: "prendi tutto quello che vuoi!'"
ilCicca "Mamma mia! E tu?"
Buba: "Io ho preso la moto!"
ilCicca: "Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti?"