SBARZELLATE LEGGERE ...o quasi

[Pisolo]

Provo a vivacizzare un pò il forum ...moderatori permettendo ...ehm

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
"che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
chiedo "ma quanto tempo ci vorrà ?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
Se ha funzionato con il sedere, perchè no?"

Il Dottore al paziente:" INCREDIBILE!!!! lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!! ... non ha mai avuto problemi????"
Il Paziente:" No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola...e Mazinga all'asilo!".


Due Pipistrelli a testa in giù .....:" Senti un pò... ma quale è stato il giorno più brutto della tua vita??"
e l'altro:" Quando mi è venuta la DIARREA!!!".

Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passera'".
Il lombardo dice: "io ho un reumatismo a questa spalla". Otelma gli
tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice: "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice: "E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".
E il napoletano: "Guagliò, non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!!"
"Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua
spalla destra appare diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO ...AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE ... E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !!
VE-TE-RI-NA-RIO !!!!".

LA MAESTRA CHIEDE A GIANNI :
" CI SONO 5 UCCELLI APPOLLAIATI SU UN RAMO.
SE SI SPARA AD UNO DEGLI UCCELLI, QUANTI NE RIMANGONO?
IL BAMBINO RISPONDE:
"NESSUNO, PERCHE' CON IL RUMORE DELLO SPARO VOLERANNO VIA TUTTI "
LA MAESTRA:
" BEH, LA RISPOSTA GIUSTA ERA 4, MA MI PIACE
COME RAGIONI.
ALLORA GIANNI DICE :
" POSSO FARLE IO UNA DOMANDA ADESSO?".
LA MAESTRA :
" VA BENE ".
"ALLORA, CI SONO TRE DONNE SEDUTE SU UNA PANCHINA CHE MANGIANO IL GELATO.
UNA LO LECCA DELICATAMENTE AI LATI,
LA SECONDA LO INGOIA TUTTO FINO AL CONO,
MENTRE LA TERZA DA' PICCOLI MORSI IN CIMA AL
GELATO. QUALE DELLE TRE E' SPOSATA?".
L'INSEGNANTE ARROSSISCE E RISPONDE:
"SUPPONGO LA SECONDA...QUELLA CHE INGOIA IL GELATO FINO AL CONO...!!!".
E GIANNI : " BEH, LA RISPOSTA CORRETTA E':
" QUELLA CON LA FEDE", MA MI PIACE COME RAGIONA"...........

Un napoletano trova una lampada magica, la strofina ed esce un genio.
Il genio: tu essere ora mio padrone, tu avere tre desideri!!!!
Il napoletano contentissimo: ue maronna mia, o primm
desiderio è che me so scucciato d'essere napulitano,
e percio' vojo diventà nu milanese bello e famoso.
---------------PUFF----------------------
ah, gia mi sento meglio, o secondo desiderio,vorrei essere circondato di belle donne ...tutte mie.
---------------PUFF-----------------------
e apparvero 150 donne tutte intorno a lui.
Il genio:ora avere ultimo desiderio.
Il milanese: ah beh, ora non vorrei fare niente tutto u iorno, non vorrei nè lavorare, nè fare o minimo sfuorzo......
-----------------PUFF------------------------------
???ueeeee NATA VOTA NAPULITANO??????????????????


Avanti il prossimo

Ciaoooooooo!!

[Pisolo]

Allora

Non è piaciuta l'idea di farci ANCHE due ghignate al "bar"

Su, su ...che la "minestra si fredda"

Vado avanti ANCORA un giro io ...

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
oppure se non riesce a trovare il buco della serratura,
significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura....

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la
situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare
un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente...

Come fa un'elefantessa a mettersi un tampax
Si siede su una pecora...
e a toglierselo?.....gli tira la coda

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo
giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo
giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha
rifatto il letto"
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
"Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non
ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!"
. Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo... Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho
visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro ( )

Due corriere s'incontrano, una carica di gay e l'altra di nani.
Quella dei gay alza un cartello con scritto "ABBASSO LA F... "
Da quella dei nani arriva in risposta "MAGARI"

Due spermatozoi stanno nuotando nel loro viaggio...
uno all'altro: "Acc! Sono stanchissimo!... ma quanto manca all'ovulo??!"
l'altro: "...hai voglia! Abbiamo appena passato le tonsille

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!

Siamo in un parco:
Su una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un
necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario dice: prendiamo un gatto.
Il sadico dice:prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer dice:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, e lo
uccidiamo.
Il necrofilo dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo
uccidiamo, e lo inc...
Il piromane dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo,
lo inc... e gli diamo fuoco.
Il sadomaso: miao...

Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito !"

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, finocchio e pure infetto!"

AVANTI CHE C'E' POSTOOOOOOOOO

PREGASI REPLICARE

Se poi PROPRIO non vi piace L'IDEA ...la chiudo QUI

Ciaoooooooooo!!

[sciotatore]

sei il N°1

[115X180]

La doccia di una Donna

-Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
-Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
-Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
-Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
-Si mette nella doccia.
-Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 -Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
-Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
-Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
-Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
-Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
-Spegne la doccia.
-Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
-Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
-Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
-Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
-Esce dal bagno.
-Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un Uomo

-Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
-Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
-Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l' ultima volte prima di lavarsi.
-Si mette nella doccia.
-Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
-Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
-Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
-Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
-Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
-Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
-Non si pettina.
-Si asciuga un po'.
-Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
-Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
-Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

[Pisolo]

Bene ragazzi

...però io ho dato fondo al cartucciere

CONTINUATE A TIRARE FUORI UN PO' DEL VOSTRO REPERTORIO

Up ...up

(Intanto io vedo di "ricaricarmi" per la prossima RAFFICA )

Ciaooooooooo!!

[Pisolo]

Raschio il fondo

...me ne è rimasta una goccia

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a
mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del
paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato
segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono
milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno
dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu'
incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio
Berlusconi e San Pietro:
"ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

2 mutande in lavatrice.
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"

FOR THE MOMENT ...I'M EMPTY

Alla prossima puntata

Ciaoooooooooo!!

[sciotatore]

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico
per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne
tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'e' di così ridicolo?" chiede ilcommesso.
Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole,
le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo
amante sul cazzo".

Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:

"Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".


Due milanesi vengono a Roma, uno dice all'altro:
Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn! Vedono un
vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo
andare?

Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e
risponde:
Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna'
affanculo avoja a cammina'!!!

[sciotatore]

Bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono
in
classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si
alza il
piccolo Bob e dice:
- signor presidente, io avrei 3 domande per
lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il
consenso
dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo
iracheno?
3)Perchè al primo mandato è stato eletto senza la maggioranza
dei voti?
Pero' Bush non fa in tempo a rispondere poichè suona la
campanella della
ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
Al
termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a Bush; allora il piccolo Sam si alza e
dice:
- signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha
deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)
Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo
mandato è stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la
ricreazione è iniziata 20 minuti prima?
5)dov' è il piccolo Bob?

[Pisolo]

Bravo scioty (mi piace di più)

E ...GLI ALTRI SOCI DOVE SONO

Dai su ...con una barza oggi e una domani si riesce a svernare

Poi con la bella stagione

TUTTI ...dico TUTTI fuori con la moto e viaaaaaaaa

Intanto vedo di "racimolarne" qualcun altra

Ciaoooooooo!!

[skibike67]

SUL TRENO DI FIANCO AD UN'ARZILLO VECCHIETTO SI SIEDE UN GIOVANE PUNK, CON I CAPELLI A CRESTA E DI TRE COLORI DIVERSI.
IL PUNK CON ARIA DI CHI VUOLE ATTACAR BRIGA: <BE': COSA C'E' DA GUARDARE NONNO, NON HAI MAI FATTO NIENTE DI STRAVAGANTE NELLA TUA VITA DI MERDA?>
IL VECCHIETTO LO GUARDA E FA':<IN EFFETTI SI', UNA VOLTA DA GIOVANE HO INCULATO UN PAPPAGALLO EADESSO MI CHIEDEVO SE ERI MIO FIGLIO>

LA SIURA ROSINA LA VA' CON LA SUA AMIGA A LA FUNTANA A LAVAR I PAN E LA GHE FA':
<TI TE MAI PROVA' L'URGASM?>
E L'AMIGA
<NO, MI ME SON SEMPAR TRUVADA BEN COL DASH>


LA MAESTRA DI PIERINO IN CLASSE DA ORDINE DI FARE UN TEMA DOVE SI PARLI DI RELIGIONE,NOBILTA', FAMIGLIA, E SUSPANSE.
PIERINO LO CONSEGNA E HA SCRITTO:
'' MIO DIO,DISSE LA BARONESSA;SONO RIMASTA IN CINTA E CHI SARA' IL PADRE?


AUTODTRADA A1 NEI PRESSI DI FIDENZA (PAESE DI 50000 ABITANTI) AVVIENE UN'INCIDENTE MORTALE. UN'AUTO FINISCE FUORI STRADA
MUORE CARBONIZZATO L'UNICO OCCUPANTE CHE RISULTA IRRICONOSCIBILE COMPRESE QUINDI LE GENERALITA'. L'UNICA COSA PER CUI E' RICONOSCIBILE XKE' NON BRUCIATO E' IL PENE DI DIMENSIONI ENORMI. VIENE QUINDI PORTATO NEL VICINO OBITORIO E FATTO UN'APPELLO ALLA POPOLAZIONE PER AIUTARE GLI INQUIRENTI NEL CASO QUALCUNO DENUNCIASSE LA SCOMPARSA DI UN FAMILIARE. PER 3 GIORNI NON SI FA' VIVO NESSUNO FINCHE' IL 4° GIORNO SI PRESENTA UNA DONNA DICENDO CHE SUO MARITO NON FA' RITORNO DA 4 GIORNI E CHE E' PREOCCUPATA CHE SIA PROPRIO SUO MARITO.
GLI INQUIRENTI PREPARANO LA DONNA DELLA BRUTTA SCENA CHE LE SI PRESENTERA' ; MA DECISA VA' AL RICONOSCIMENTO: UNA VOLTA VISTO SQUOTE LA TESTA <NO ASSOLUTAMENTE NO, NON E' MIO MARITO E VI DIRO' DI PIU' NON E' NEMMENO DI FIDENZA>


IN UNA FARMACIA PIENA DI GENTE UN UOMO DA DIETRO SI SBRACCIA E CON LE MANI BENE APERTE LE AGITA FACENDOSI VEDERE DALLA FARMACISTA.
LEI UNA VOLTA NOTATO L'UOMO LE CHIEDE SE VUOLE DELLA CREMA PER LE MANI, MA L'UOMO FINALMENTE ARRIVATO AL BANCONE:
<VORREI 10 SCATOLE DI VIAGRA, SA' STA' PER ARRIVARE UN PULMAN DI MOLDAVE>
DOPO 2 GIORNI LA SCENA SI RIPETE E LA FARMACISTA UNA VOLTA RIVISTO L'UOMO A MANI APERTE LE CHIEDE:
<NE VUOLE ALTRE 10 >
E L'UOMO: <NO VORREI CREMA PER LE MANI, IL PULMAN NON E' ARRIVATO>

2 GAY DAL FRUTTIVENDOLO:
<SALVE VORREMMO 2 BANANE>
IL FRUTTIVENDOLO SI GIRA E DAL CASCO DELLE BANANE NE STACCA 3
E I GAY INDISPETTITI : <MA NE ABBIAMO CHIESTE SOLO 2 !>
IL FRUTTIVENDOLO <BE' VORRA' DIRE CHE UNA LA MANGERETE>


UN GAY VA DAL TATTUATORE PER UN TATTUAGGIO E CON VOCE EFFEMINATA <SALVE VORREI TATTUATA UNA MACCHINA D'EPOCA!>
IL TATTUATORE GIA' MEZZO DISGUSTATO LE PORGE IL CATALOGO DOVE IL GAY SCEGLIE UNA ROLLS DEL 1960.
QUINDI LE VIENE CHIESTO DOVE LO VUOLE TATTUATO.
<SA' LO VORREI TATTUATO SUL PISELLO>
IL TATTUATORE TRA SE' E SE' IMPRECA, BESTEMMIA MA COMUNQUE LO FA' ACCOMODARE SUL LETTINO LE FA' IL TATTUAGGIO, ALLA FINE LE METTE LA GARZA STRILE, LO FA' RIVESTIRE E SI SALUTANO.
IL GIORNO DOPO IL GAY TORNA IMBUFALITO , E URLANDO LE DICE:
<GUARDI COSA MI HA FATTO,IO LA DENUNCIO, LE HO CHIESTO UN'AUTO D'EPOCA E LEI MI HA FATTO UN TRATTORE>
IL TATTUATORE< VE', PER ANDARE SU E GIU' PER DELLA MERDA VA PIU' CHE BENE IL TRATTORE>

ORA VADO A NANNA, COMPLIMENTI A PISOLO, E A TUTTI QUELLI CHE COLLABORANO SIA SCRIVENDO CHE RIDENDO, PER LA BUONA IDEA DI SVERNARE RIDENDO (ANCHE SE OGGI HO TERMINATO I POCHI LAVORI DI RESTAURO ALLA SIGNORA COLOR ARGENTO, MI RESTA SOLO METTERLA IN MOTO E GOOOOOOO)
A DOMANI CON UN'ALTRA TRANCE DI BARZE PER PASSARE LA DOMENICA!

[Pisolo]

JUST ONE MORE

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai ...

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

OOOK ...VAAA BENE

A voi la palla

Ciaooooooooo!!

[skibike67]

Un ginecologo dopo aver visitato una prostituta si siede alla sua scrivania e le chiede:
<signora durante il ciclo ha molte perdite>
<si, circa 1000 euro>

Povero negro
In un villaggio dell'africa nera, al capo villaggio è appena nato l'undicesimo figlio; ma questa volta bianco! Esce di corsa dalla tenda con il bimbo bianco in braccio e si dirige furioso da padre Giuseppe: < Bè adesso lei sbiegare come mai io avere avuto figlio bianco e qui unico uomo bianco essere lei nel raggio di 500 km; lei deve me sbiegare >
Il missionario padre Giuseppe cerca di calmarlo, spiegandole che esistono dei misteri inspiegabili nella natura e le fa un'esempio: <vedi figliolo, guarda le pecore sono tutte bianche, eppure nel nostro gregge ce ne una nera !! sono misteri ! come si può spiegare? bisogna cercare di accettarli senza cercare di capirli>
Il capo villaggio prende sotto braccio il padre e sottovoce le dice< vabbè padre, io non dirò niente di bebè bianco, ma lei non dire niente di pecora nera>

il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano: brutta
zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel biondino
alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel belloccio, ma ora basta,
per di più con un nano?
lei: ma caro, voglio smettere gradualmente.....


Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando: - Sono in ritardo per l'immondizia? L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore: - No, salta dentro!!


Una suora viene visitata da un medico al seno e il dottore meravigliato di vedere tatuato un pene sul seno della donna dice: Non avrei mai immaginato che una suora si facesse un tatuaggio del genere! E' inconcepibile!!
E la suora risponde: Non è un tatuaggio, è una voglia!!!

Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........""

[skibike67]

Un marito cornuto spinge la moglie dal quarto piano che per miracolo si salva.
Lui: ma vedi sta puttana che a forza di prendere uccelli ha imparato a volare..


in una piazza cittadina, un'uomo si sta leggendo il giornale, quando davanti a lui passa uno vestito da centurione su di una biga romana con tanto di cavallo che a tutta velocità si appresta alla curva, l'uomo con il giornale osserva la scena scuotendo la testa in segno di disappunto, quando vede cadere dalla biga un'anfora, l'uomo la raccoglie urla al centurione che ormai lontano non lo sente. Alla sera a casa nel pulire l'anfora, esce il genio il quale con voce roca e decisa dice:<sono il tuo genio, mi è rimasto l'ultimo desiderio che tu puoi esprimere, poi sparirò per sempre>.
L'uomo allibito ci pensa un'attimo e poi esclama<voglio un miliardo>
e il il genio< domani lo avrai> poi sparisce nell'anfora, mentre l'uomo ancora incredulo se ne và a letto. Il mattino dopo si sveglia e si trova un tavolo da biliardo nuovo di pacca, l'uomo si strofina gli'occhi e poi bestemmiando <cazzo non ha capito niente, che scemo di genio> e via con gli imprechi. Quindi incazzato si veste e deciso riporta l'anfora al propietario, nella piazza del giorno prima, che, puntualmente ripassa con la sua biga. L'uomo lo ferma le ridà l'anfora e le dice< scusa ma anche con te è uscito il genio?>
il centurione< certo>
l'uomo< ma non capisce un cazzo, gli ho chiesto un miliardo; e lui mi ha fatto trovare un biliardo>
il centurione< e secondo te io gli ho chiesto una biga?>


incidente stradale, un'auto esce di strada e le 4 suore che erano in macchina muoiono sul colpo. Quindi salgono in cielo, dove, sicure di meritarselo, si avviano verso la porta del paradiso. S.Pietro quando le vede urla< ALT, sorelle sono sicuro che lo meritiate, ma prima vorrei accertarmi con qualche domanda, quindi mettevi in fila e avanti la prima>
la prima suora avanza il santo inizia< allora sorella nella vita a mai avuto peccati?>
<no padre sempre fedele a dio>
<intendo peccati carnali >
<be una volta ho visto un pene>
il santo inorridito < sorella si vada a lavare gli'occhi in quella pozza benedetta e poi entri in paradiso>
quindi avanza la seconda e alla stessa domanda la seconda suora dice<una volta ho toccato un pene>
il santo sempre più inorridito le dice la procedura di lavarsi le mani nella pozza, nel frattempo si vede la quarta suora che di corsa va verso la pozza. S. Pietro la vede e le urla < sorella dove và?>
e la suora < mi vado a lavare la bocca prima che la terza si lavi il culo>


2 pensionati si incontrano:
< eilà come và?>
<ma come vuoi che vada come al solito. E a te piuttosto come và ? >
<bè a me adesso va da dio, ho trovato una badante ucraina di 35 anni che è uno spettacolo, la 5° di seno, un culo da urlo, e 2 gambe che non finiscono più>
<sì, e cosa ci fai con ste badante?>
<allora, alla mattina mi alzo alle 8,30, mi fà trovare la colazione pronta e con ogni ben dio, poi mi fumo una sigaretta, e ci facciamo una bella trombata, quindi doccia, e poi vado in piazza a leggere il giornale, alle 12 torno, mi fà trovare tutto pronto, mangiamo, una sigaretta poi un pisolino e quando mi alzo un'altra bella scopata. Poi mi rivesto e vado al bar dagli amici per l'aperitivo, verso le 20 torno a casa, dove trovo la tavola apparecchiata a lume di candela, ogni ben di dio in tavola e l'ucraina vestita tutta sexi, mangiamo, facciamo 2 chiacchere, sigaretta, un pò di tele, e poi un'altra bella trombata, quindi vado a letto .>
e l'altro :<cavolo ! e da quant'è che va avanti questa storia?>
<comincio lunedì prossimo>

[Pisolo]

(Pssss ...un solo consiglio ...moderati ...altrimenti ti censurano )

Ciaooooooo ...sto cercando "nuova linfa" per sorridere un pò

[gl]

Ecco il mio modesto contributo...

Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova.
* "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli
dice:
* "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
* "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

[Pisolo]

A proposito di vaselina

Un tipo entra in una farmacia:
"DOTTORE ...VORREI DEI GONDONI"
e il doc:
"ssshh ...cosa urla ...si deve avvicinare al banco e poi chieder dei preservativi ...cerchi di esser più riservato! ...le va bene una confezione da 6?"
"Si ...mi scusi ...la prossima volta farò così"
Dopo una settimana torna alla farmacia, si avvicina al bancone e ...
"dottore ...vorrei una scatola di preservativi"
"Ohh ...vedo che ha capito ...così va bene, tenga, eccola!"
Paga la confezione, ma mentre sta per uscire si ricorda di dover prender un altro prodotto da banco ...
"dottore ...mi scusi ...vorrei anche una scatola di vaselina"
"beh ...per questa non c'è bisogno che bisbigli ... gliela prendo subito"
"Ah ...va bene, grazie!"
Al momento di raggiungere l'uscita della farmacia ...guarda la scatoletta di vaselina e, dubbioso, si gira verso il dottore ...
"DOTTORE ...E CON QUESTA QUANTI CULI CI FACCIO?"

La bambina guarda i genitori dalla porta della camera da letto ...
"E voi vorreste portarmi dallo psicologo perchè mi succhio il dito?"

FREDDURE

Mamma... anch'io sono stato portato da una cicogna?
Non lo so! Ma ricordo che era un uccello grande grande!

Capuccetto: "Ma nonna che bocca grande che hai"
e la nonna:
"Perchè non hai mai visto il pisello del nonno".

Quale è la differenza tra la bocca e la passera?
La bocca parla troppo, la passera si fa i c ... suoi.

Una donna mette alla luce un bimbo nero.
Al marito che la guarda perplesso dice:
"Hai visto scemo!? La tua mania di spegnere sempre la luce!"

Tre ricchioni:
- A me piacerebbe essere un grande albero, perché cosi ci sarebbero un sacco di uccelli che mi si appoggiano addosso!!
- A me invece piacerebbe essere un salame, perché ha due culi.
- Invece a me piacerebbe essere un'ambulanza! Perché ti aprono bene da dietro, ti infilano un uomo tutto intero, e poi cominci a fare uuuuuuuiiiiuu!!!!!

"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!"
"Papa'... guarda che sono da quest'altra parte."

ALLE PROSSIME

P.S.:

Grazie per il contributo gl

L'importante è "partecipare" ...anche con un sassolino

Ciaooooooooo!!

[Pisolo]

E ANCORA

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

Due matti per passare il tempo, giocano al negoziante e cliente.
Il cliente entra e chiede: "Vorrei un litro di pane!"
E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!"
Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!"
E l'altro arrabbiato: "Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!"
Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice: "Vorrei un kilo di pane".
E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?!"

Maiale e mulo.
Il maiale ed il mulo sono nella stalla.
Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! aHAHAHAH!".
Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso..."

Una contadina sta trottando sul suo calesse quando viene fermata da un poliziotto.
"Signora, non le farò la multa ma la devo informare che uno dei due catarifrangenti posteriori del suo calesse è rotto."
"Oh" - risponde la donna -"lo dirò a mio marito per sostituirlo quando torno a casa. "
"Bene ma c'è dell'altro. Non mi piace quella cinghia di cuoio che gira dietro le natiche del cavallo e poi, sul davanti, passa attorno a un testicolo. Questa è una crudeltà contro gli animali ed è un reato."
Quando la donna torna a casa racconta al marito del catarifrangente rotto e lui: "Va bene, lo sostituisco subito. Ti ha detto qualcos'altro? "
"Mah...non ho capito bene...ha detto qualcosa che non va nel freno d'emergenza!"

Un uomo esce per andare a lavorare. La moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo. Il marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo, e chiede al marito:
Caro perche' sei tornato?
Mi devo cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'.
Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro la porta.
Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio. Cosi' vanno avanti per qualche minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie nudo davanti a se.
E tu chi sei ? chiede il marito
Sono venuto per le tarme....dice l'uomo
Si, ma nudo?
Cazzo se mangiano !!!!!!

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo:
"Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

Un amico incontra Francesco Totti:
- Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
- Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?

INCENDIO A MILANO
In un quartiere popolare in
cui vivono immigrati scoppia un incendio ed un napoletano in piedi su una finestra, disperato, grida:
"Aiuto, aiuto! O San Gennaro aiutami tu."
I pompieri non sono ancora arrivati; si sente una voce dal cielo:
"Pasquale, Pasqua' so' San Gennaro buttati che ti salvo io, abbi fede Pasqua'"
Titubante Pasquale esita e la voce si ripete. E, fattosi coraggio, Pasquale si butta e si sfracella al suolo.
In cielo si sente tuonare la voce di San Pietro:
"A Sant'Ambrogio la voi pianta' de ammazzamme li meridionali???"

SI SALVI CHI PUO'.
Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando con un infermiere, e credendo che il malato non possa sentirlo, dice:
"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...

E PER STASERA BASTA COSI'

Ciaoooooooooooo!!

[Pisolo]

Con l'imminente avvento della stagione fredda, "rinvigorisco" questo spassoso thread

giusto per iniziare, ecco alcune vignette di Moto-Kamasutra

http://img267.imageshack.us/img267/6214/kamoto01pl7.jpg

http://img267.imageshack.us/img267/8269/kamoto02cz4.jpg

http://img87.imageshack.us/img87/2875/kamoto03kn5.jpg

http://img87.imageshack.us/img87/6404/kamoto04ii8.jpg

http://img267.imageshack.us/img267/634/kamoto05jc9.jpg

http://img267.imageshack.us/img267/3448/kamoto06ju2.jpg

http://img87.imageshack.us/img87/4585/kamoto07xg6.jpg

http://img87.imageshack.us/img87/4061/kamoto08xn1.jpg

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http://img267.imageshack.us/img267/3311/kamoto10io2.jpg

http://img70.imageshack.us/img70/2497/kamoto11mh8.jpg

http://img267.imageshack.us/img267/8501/kamoto12te2.jpg

ORA PERO' TOCCA A VOI

Avanti con barzellette o freddure

Ciaoooooooooo!!

[titoi d.c.]

Due pulci si ritrovano alla fine dell'inverno. La prima, tutta costipata dalla tosse, saluta l'altra:

-Sapessi che stagione... ho fatto tutto l'inverno nei baffi di un motociclista....
-Fatti furba l'anno prossimo, mettiti nel pelo intimo di una donna, starai al caldo tutto l'inverno!

Passa un anno e le due pulci si ritrovano.

- Allora, com'è andata? Hai seguito il mio consiglio? l'hai trovato il pelo di una donna?

L'altra, ancora con la tosse:

Ah, guarda, io l'avevo trovato il pelo di una donna, ma dopo due giorni ero ancora nei baffi del motociclista.....

[Pisolo]

Yuhuuuu ...

Belin ...nessun altro a conoscenza di qlc barza


Il nuovo prete della parrocchia di Fondachelli-Fantina era molto nervoso
per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo
ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e
non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù ***** e i suoi discepoli come "JC e la sua
rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p*****a" e sua madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il
confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo
sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' *****.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma
non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.


A questo punto, visto il recente riscontro piuttosto MOSCIO, mi vedo obbligato ad autoeleggermi

CALIFFO DELLA BARZA

Ciaoooooooooo!!

[115X180]

Due amici bevono all'osteria. Uno si vomita addosso,
"Cazzo - dice - mia moglie mi farà un culo così !"
"Non preoccuparti - fa l'altro - mettiti 50 euro nel taschino e dille che è un altro che ti ha vomitato addosso e ti ha dato 50 euro per pulire l'abito"
"Caspita! Tu sei davvero furbo !"
Si mette una banconota nel taschino e i 2 ricominciano a bere.
A notte fonda rientra a casa e la moglie lo aggredisce:
"Porco, schifoso, ti sei addirittura vomitato addosso!"
"No, fa lui, è stato un altro... e mi ha messo 50 euro nel taschino per la lavanderia !"
"Vediamo - fa lei - ma questi sono 100 euro !"
"Ah già, dimenticavo che mi ha pure cagato nei pantaloni !"

[ilcicca]

Un tasso dice a un altro tasso: "Ma tu, le paghi le tasse"?
E l'altro: "Macché. Prime le scopo e poi le mando affanculo!"

[Pisolo]

Dopo un anno e mezzo è stato riesumato il topic

azz ..non posso crederci ...però, bravo Claudio

Una donna entra dentro un Sexy Shop.
Si avvicina al negoziante, che subito nota qualcosa di strano nella cliente.
La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?